Mit grausen erinnern wir uns – an den Deutschen Großmeister des Upgrades, als er versagte nach dem er das von unserer Kanzlerin verschaffte Upgrade von seinem tristen da sein – als abgewählter NDS Ministerpräsident – im kargen, gelben Klinkerbau in Großburgwedel – zum Bundespräsident ins Schloss Bellevue annahm.

Die Halbwahrheiten – die er selbst nicht aussprechen wollte – ließ er präsidial – von seinen Anwälten verkünden. Ermutigt von der Kanzlerin, machte er fröhlich weiter, als wäre nichts gewesen. Er wiegte sich in dem Irrglauben, dass
es sich dabei um eine Pressekampagne handelt und die Staatsanwaltschaft es nicht wagen würde gegen das Staatsoberhaupt zu ermitteln.

Doch wie wir nun alle wissen hatte wenigstens die Staatsanwaltschaft Staatsraison und ein Gewissen und erlöste unseren Leidwulff von seiner Rücktrittimmunität.

In diesem Moment hofften die Menschen im Lande, dass er einen Schritt nach vorn macht und für immer in seinen tiefen Abgründen verschwindet. Doch ich traute meinen Augen und Ohren nicht … als ich hörte und sah wie er einfach zurück trat.

Kaum eine Zigarettenlänge später sitzen die politischen Kräfte unseres Landes schon wieder am Pockertisch und verschachern den Posten im Schloss Bellevue an den nächstbesten oder die nächstbeste abgestürzte Politgröße mit nicht ausreichenden Pensionsansprüchen gegenüber dem Volk.

Derweil packt Mutter Wulff im Schloss die Sachen zusammen für das Leben
in Sicherungsverwahrung im Kamera gesicherten „gelben Elend“ von Großburgwedel.

Währenddessen sitze ich gemütlich vor dem Kamin in meinem Waldschlösschen ohne jegliche Angst, dass mich hier je irgendeine Staatsanwaltschaft suchen, finden und vertreiben könnte. Während die Scheite im Kaminfeuer knistern mache ich mir so meine Gedanken darüber ob das Volk, mich eingeschlossen, nach dem ganzen Desaster überhaupt noch einen Bundespräsidenten will.

Und wenn? Sollte er oder sie, dann nicht vom Volk gewählt werden?

Doch wer übernimmt das Casting dafür?

Dieter Bohlen?, Heidi Klum?, Stefan Raab?
Nein die haben keine Chance, diese Gelegenheit wird sich unsere Angie nicht nehmen lassen.
Was, dass wieder für ein Desaster wird kennen wir ja schon zu genüge.
Das ganze wird dann sicherlich mit vom Bürger abgepressten und Zwang vollstreckten GEZ Gebühren finanziert.

Spätestens in diesem Moment – geht kein Ruck durch dieses Land – sondern das Licht aus.

Vorsorglich mit einer brennenden Kerze auf dem Schreibtisch – auf das schlimmste vorbereitet – verbleibe ich herzlichst bis zur nächsten Woche euer Franz Zehnbier.

Die Schlecker Insolvenz ist keine Überraschung, hatte die Kolumnianische Railingagentur Pech & Futsch den Toilettenpapierdiscounter – dem sein Personal – nicht einmal ein Pfifferling wert war, schon vor Jahren mit AA minus bewertet. Aber, dass hat ja keiner wahr haben wollen, obwohl das Toilettenpapier von Jahr zu Jahr immer dünner wurde. Erst als das Papier – dünner als Griechische Staatsanleihen war und die Abschnitte so kurz waren, dass man sich nach dem Gang auf das Klo unweigerlich die braun geworden Hände waschen musste – war das Ende nah.
Dem Unternehmen wird jetzt auch noch politische Einflussname auf den Verfassungsschutz unterstellt in dem es die Ämter mit diesem Toilettenpapier beliefert haben soll – was allerdings bis jetzt offiziell nicht betätigt werden konnte.
Rechnergen bei den Regionalversorgern zu folge, liegt der Wasserverbrauch beim Verfassugsschutz nur 20% zu einer vergleichbar großen Behörde. Das erklärt dann auch – warum die braune Scheiße vom Verfassungsschutz nicht los zu lösen ist. Die ist einfach über die Jahrzehnte zu tief in die Strukturen eingedrungen.
Statt nur über ein NPD verbot, sollten wir nach diesen Erkenntnissen auch ernsthaft über ein verbot vom Verfassungsschutz nachdenken.

Und sonst so?

Griechenlands Staatsanwaltschaft prüft eine Anklage gegen den vermeintlichen Drachmentöter Helmut Kohl.

EU – Kommission entdeckt Fass ohne Boden auf Griechischen Staatsweingut

Fluglärm geplagte Menschen können hoffen! Nach der Insolvenz des Lufthansa Partners, Cirrus Airlines, bleibt aus gleichen Gründen auch Spanair am Boden.

Christian Wulff und Viktor Orban erklären sich mit Demonstranten gegen die Meinung und Pressefreiheit in Kolumnien solidarisch.

Doch keine Angst – bei den knapp zwei handvoll Demonstranten handelte es sich um illegale Einwanderer aus den USA, Nord Korea, China und Syrien sowie Vertreter vom Deutschen Verfassungsschutz.

Den freien Geist eines Kolumnianers, kann das nicht erschüttern, fließen seine freiheitlichen Gedanken durch seinen Kopf – wie das Blut in seinen Adern.
Und jede Kolumne ist ein kleiner Aderlass – für die Demokratie, die Freiheit und unsere Zukunft! Frei nach dem Motto: spende Blut – rette Leben!

In diesem Sinne verbleibe ich – etwas blass – mit meinem Frühstücksbeutel von der Blutspende in der Hand – bis zur nächsten Woche Euer Franz Zehnbier.

Der Franzose neben ihr wägt sich im Glauben der Kapitän zu sein und greift ihr ständig in das Steuerrad – doch es ändert nichts an der Situation das Europa hilflos durch die Weltgeschichte treibt.
Kein Orchester wird zum Untergang die Europahymne spielen weil die 27 Staaten sich nicht einmal auf eine gemeinsame Hymne einig wurden.
Selbst dann nicht wenn Groß Britannien wie Avalon zuvor für immer im Nebel verschwunden ist.
Bevor ich bis zur nächsten Woche im Nebel verschwinde verabschiede ich mich mit einem Falco Zitat:
„Die Titanic sinkt in Panik, ganz allanig, aber gut. Denn wer sich retten tut, der hat zum Untergang kein Mut.
In diesem Sinne verbleibe ich herzlichst bis zur nächsten Woche euer Franz Zehnbier.

Reden ist Silber, Schweigen ist Gold! Diese alte Weisheit, die im Schloss Bellevue ANNO 2011 zur Hofetikette erhoben wurde, scheint sie sich wirklich zu Herzen genommen haben.

Der Scheinregent von Angie`s Gnaden – im Schloss, drohte sogar seinen Hofschreibern, sie bei Nichtbeachtung dieser, diese mit aller Gesetzeskunst zu strafen.
Bekanntlich ging der Schuss irgendwie nach hinten los, doch der Schlossherr – der sich wie Sigurd – der einst im Drachenblut badete – für unverwundbar glaubt, begreift nicht, dass er, wenn auch im vergoldeten Wirlpool, nur in Maschmeier`s dreckigem Badewasser saß.

Auch unsere Kanzlerin hat die Medien mittlerweile mächtig dick, die Ihre Macht angreifen, nur sie sagt es nicht offen, sie schweigt dazu!
Vom ungarischen Präsidenten Orban hat sie sich in Amtshilfe, die dortige Mediengesetzgebung in deutscher Übersetzung schicken lassen.

Solange ihr Bundespräsident die Medien ablenkt – kann sie – dieses ohne Öffentlichkeit und Widerstand der FDP in Auflösung durchbringen!

Wenn ihr Christian – dann das Gesetz unterzeichnet hat ist es vorbei – mit der Journalisterei! – Dann werden auch Rückwirkend verantwortliche zur Rechenschaft gezogen und ganze Verlage geschlossen.

Einzige Zeitung in der so – neu geordneten Presselandschaft wird dann die mit Berlusconi Hilfe gegründete MAZ!

Merkel Allgemeine Zeitung (Zeitung für das dumme Volk)

In Gleichschaltung erfahrene, regierungstreue, zuverlässige, verdiente mit dem Ende der DDR in den Ruhestand versetzte, Journalisten und Redakteure werden sich die Chance nicht entgehen lassen für die MAZ zu arbeiten.

Themen wie der deutsche bevorstehende Atomare Supergau in Wolfenbüttel werden dann genauso wenig erscheinen – wie der dort eingelagerte Atommüll an der Erdoberfläche.

Jeder der die MAZ nicht Abonniert, wird als Staatsgefährdendes Element unter Beobachtung gestellt.

Aus dem Verfassungsschutz wird das Regierungsschutzministerium, dem auch die Bundeswehr unterstellt wird – damit man sie künftig auch im eigenen Land dafür einsetzen kann – alle Bürgerproteste und Demonstrationen im Keim zu ersticken.

Die Kanzlerin holt ihre FDJ Bluse aus dem Schrank und verabschiedet die Opposition ins Niedersächsische Lager für Arbeit und Erholung Asse – wo sie schon jetzt eine strahlende Zukunft erwartet, die den Menschen in Wolfenbüttel und Gorleben erst noch bevor steht.

Wenig später steht die Kanzlerin mit Putin vor dem Traualtar und russische Panzer und Soldaten machen eine Parade in Berlin….

Eine Freundin weckt mich nach dem ich mich Stundenlang schweißgebadet im Bett gewälzt und wirres Zeug geredet habe mit den Worten Franz wach auf draußen scheint die Sonne!

Draußen dann beim Kaffee und einer Morgenzigarette lausche ich den Vögeln, dann Nachrichten aus dem Radio im Hintergrund und schon sind sie wieder da – die Bilder der Nacht!

In der Hoffnung, dass ich in der kommenden Woche wieder einen ruhigeren Schlaf finde – verbleibe ich mit wachen Sinnen – bis zur nächsten Woche – herzlichst Euer Franz Zehnbier.

Tut …. tut … tut …
Zehnbier: Oh, welch eine Warterei. Naja sind ja auch beschäftigt müssen auf die Schnelle doch die Gutachten für die ganzen KKW erstellen. Ah, jetzt nimmt jemand ab.
Hansen: TUV Mord, Hansen was kann ich für Sie tun?
Zehnbier: Zehnbier hier, ich brauche einen TUV für meinen alten Benz.
Hansen: Sie wollen also Ihr Fahrzeug bei uns vorstellen, da schaue ich gleich mal nach einem Termin für Sie.
Zehnbier: Nee, dass mit dem Vorstellen lassen wir mal lieber.
Hansen: Wie jetzt?
Zehnbier: Naja, also ich will meinem Wagen so einen weiten Weg nicht mehr zumuten.
Hansen: Hmm.
Zehnbier: Also von der Maschine her kein Problem … allerdings sind da schon so ein paar geringfügige Mängel, nix Gravierendes. Ist eben in die Jahre gekommen wie unsere Atomkraftwerke.
Hansen: Wem sagen Sie das. Da mussten wir Gutachten schreiben, ohne dass wir Zeit und Gelegenheit gehabt haben, uns die einmal wirklich von nahem anzuschauen. Uns blieb nichts anderes übrig, als die Kraftwerksbetreiber telefonisch zu befragen, sonst hätten wir das in der kurzen Zeit nie schaffen können.
Zehnbier: Wie ich in Erfahrung bringen konnte, waren Sie da sehr engagiert, Herr Hansen.
Hansen: Ja, ich fühle mich der Sache eben sehr verpflichtet.
Zehnbier: Also wie Sie nach der Notstromversorgung fragten … und Ihr Verständnis für die Antwort: Wir produzieren hier keinen Notstrom, sondern Atomstrom, damit keiner Notstrom braucht, wenn die Windräder still stehen. Das versteht jeder, wobei die Windräder ja oft wegen dem Atomstrom still stehen, aber das behalten wir lieber für uns.
Hansen: Also ich sehe,wir verstehen uns.
Zehnbier: Das habe ich mir gleich gedacht. Ich faxe Ihnen gleich meinen Fahrzeugschein und eine kleine Liste mit unerheblichen Mängeln und Sie schicken mir dann den Prüfbericht mit Plakette einfach zu.
Hansen: Ich werde mich Ihrer Sache annehmen.
Zehnbier: Ich verspreche Ihnen, bevor ich den Hof verlasse, erde ich die Behörden informieren und den Verkehrsraum sperren lassen und den Verkehrsfunk informieren.
Hansen: Sehr vorbildlich.
Zehnbier: Und Sie sperren dann einfach den Luftraum über Deutschland und haben das Problem mit den Kernkraftwerksbetreibern vom Tisch!
Hansen: Da müssen Sie mich jetzt drauf bringen. Da hätte ich ja auch von selber drauf kommen können. Vielen Dank, Herr Zehnbier. Das Gutachten und die Plakette gehen heute noch mit der Post an Sie raus. Ich bedanke mich für das anregende Gespräch.

Sprachlos auf meine TUV Plakette wartend mit einem sorgenvollen Blick in die Zukunft verbleibe ich bis zur nächsten Woche Euer Franz Zehnbier.

In der Hoffnung, dass mich nach dieser Kolumne keiner erschlägt, verbleibe ich demokratischer Freigeist, bis zum Jahresrückblick 2011, sorgenvoll in die Zukunft schauend, Euer Franz Zehnbier!

Bei der Bambi – Verleihung wollte irgendwie die Freude – nicht wirklich aufkommen.
Rosenstolz stieß es hörbar und sichtlich sauer auf, Thomas Gottschalk war der Preis nicht einmal einen Platz im eigenen Regal wert! Er kündigte an ihn unter den Mitarbeitern von Wetten Dass! (vom Kabelträger bis hin zur Putzfrau) zu verlosen!
Volkssänger Heino zog sofort Konsequenzen und räumte die Trophäe, die ihm 1990 verliehen wurde, persönlich aus dem Regal seines Cafés in Bad Münstereifel.
Zitat: „Ich bin zutiefst empört, dass man einen gewalttätigen Kriminellen wie Bushido den „Bambi“ verleiht.
Mit diesem Mann möchte ich nicht auf eine Stufe gestellt werden.“
Mit dieser Begründung schickte er dankend seinen „Bambi“ an den Burda-Verlag zurück!
Doch was mache ich nun mit meinem „Bambi“?
Das kleine Kitz, was ich im Frühjahr angefahren und dann gerettet habe.
Es wächst mir bald über meinen mittlerweile kahl gefressen Kopf und von meinen Topfpflanzen ist auch keine Spur mehr zu finden.
Was soll ich nur mit ihm, meinem „Bambi“ machen?
Wild ist ja bekanntlich lecker zu essen – wenn man es richtig zu zu bereiten versteht.
Doch ob es mir dann noch schmeckt – wenn ich es nach einem Rezept – was ich in einem Wartezimmer aus einer Zeitschrift des Burda-Verlages ausgeschnitten habe zubereite – wage ich zu bezweifeln.
Außerdem hat es mich bei diesen Gedanken – ganz traurig mit seinen Rehäuglein angeschaut. Nein es hätte mir das Herz gebrochen, so habe ich mich kurzerhand entschlossen es Heino gleich zu tun.

Nein ich habe es nicht zum Burda-Verlag geschickt – sondern zurück in den Wald wo es her kam.
Sollte mal irgendwer auf die Idee kommen mir den „Burda-Bambi“ verleihen zu wollen – werde ich dankend ablehnen!
Meine Begründung: Sehr geehrte Damen und Herren.
Nach der Verleihung dieses Preises 2011 an Bushido, traue ich ihnen durchaus zu Ihren Preis aus Aufmerksamkeitsgründen, auch Postum zum Beispiel: an Leni Riefenstahl oder auch Reichspropagandaminister Goebbels zu verleihen. Solch einen Preis kann ich als weltoffener, humanistisch denkener, demokratischer Freigeist nicht annehmen.

In diesem Sinne verbleibe ich in meinem Waldschlösschen, meinem auf der Waldwiese äsenden Bambi zuschauend, bis zur nächsten Woche Euer Franz Zehnbier.

Die Stammtische in den Kneipen sind leer, da macht keiner mehr Politik bei zehn Bier.
Die Gesellschaft ist gespalten, die einen warten drin auf das letzte Bier, die anderen rauchen vor der Tür ihre letzte Zigarette – in der Kälte oder im Regen -  mit oder – ohne Regen- Rettungsschirm.
Gespräche die ich gern vom Nachbartisch belauschte finden nicht mehr statt. Das Geld reicht kaum noch für zehn Bier, die Gemütlichkeit des Wirtshauses ist durch das ständige kommen und gehen der Raucher dahin. Wie soll ich unter diesen Bedingungen nur das Thema der Woche für meine Kolumne finden?
Steuersenkung, Mindestlohn, CDU, CSU, FDP?
Apropos FDP – gibt es die überhaupt noch?
Was macht eigentlich Guido W. ? Haben ihn die Medien und die Kanzlerin mit seinem Guido-mobil ganz ins ausländische Exil verbannt?
Seit der Dr. Rösler in das Wirtschaftsministerium wechselte, hat man auch nichts mehr über die Gesundheitsreform gehört. Na – ja kein Wunder der Gesundheitsminister heißt ja nun Bahr – das sagt doch an sich schon alles – sprich Gesundheit wird uns bares Kosten!
Bier soll ja bekanntlich auch gesund sein, das scheinen die Wirte zu wissen und ich merke es jedes mal wenn ich meine Rechnung begleiche, dass sie sich meine Gesundheit gut bezahlen lassen!
Die lassen nichts mehr anschreiben, die nehmen es nur noch sofort! und bar!
Frei nach dem Motto: Gesundheit, muss sich wieder lohnen!
Unter den Preisen für die Halbe leiden besonders unsere „bajuwarischen“ Volksfreunde von der Christlich Sozialen Union.
Die Zeiten wo die Maßkrüge an den Stammtischen nur so krachten und die blau – weißen Fahnen darüber hingen sind lange vorbei.
Auf der Halben ist soviel Schaum, dass wenn man sie stehen lässt, auch nur ein Schnitt zurückbleibt – der kaum ein Kölschglas füllt.
Der politische Sumpf der Christlich Sozialen Union wird so scheint es – durch Wirte und Brauereien gezielt ausgetrocknet.
Wüstenhofer steht auf einem völlig augemerkelten, brüchigen politischen Boden und wirkt selbst als Bundesratspräsident, wie ein Rufer in einer Menschenleeren Savanne.

Wie war das noch: Die Serengeti darf nicht sterben! ?

Doch keine Angst Freunde, die politische Wüste lebt, die Erde bebt, auch wenn bald keiner mehr einen Maßkrug hebt.
Wer hat die CSU verraten? CDU, FDP, Piraten oder die Sozialdemokraten?
Ausgemerkelt hat sie bald die Politik, es lebe die Demokratie und ich setzte zehn Bier auf deren Sieg!

In diesem sinne verbleibe ich bis zur nächsten Woche, herzlichst
Euer Franz Zehnbier.

Wenn der Schrim aber nun ein Loch hat …

Wenn der Schirm aber nun ein Loch hat, liebe Angie, liebe Angie.

Wenn der Schirm aber nun ein Loch hat, liebe Angie was dann?

Stopft es zu liebe lieber Bürger, liebe Bürger, liebe Bürger.
Stopft es zu liebe, liebe Bürger, liebe Bürger stopf es zu!

Womit aber sollen wir das Loch denn zustopfen, liebe Angie, liebe Angie?
Womit aber sollen wir das Loch denn zustopfen, liebe Angie womit?

Mit Euroscheinen, liebe, liebe Bürger, liebe Bürger, liebe Bürger.
Mit Euroscheinen, liebe, liebe Bürger, liebe Bürger was sonst!

Wo sollen all die Euroscheine aber herkommen liebe Angie, liebe Angie?
Wenn alle unsere Börsen leer sind, liebe Angie woher?

Ja denn schlachtet alle eure Sparschweine, liebe Bürger, liebe Bürger.
Ja dann schlachtet alle eure Sparschweine, liebe Bürger, was sonst!

Wenn die Sparschweine aber längst verhungert sind, liebe Angie, liebe Angie.
Wenn die Sparschweine aber längst verhungert sind, liebe Angie, was dann?

Dann erhöhen wir halt die Steuern, liebe Bürger, liebe Bürger.
Dann erhöhen wir halt die Steuern, liebe Bürger, was sonst!

Wenn die Bürger aber sich dagegen wehren, liebe Angie, liebe Angie.
Wenn die Bürger aber sich dagegen wehren, liebe Angie, was dann?

Dann wird die Polizei für Recht und Ordnung sorgen, liebe Bürger, liebe Bürger.
Dann wird die Polizei für Recht und Ordnung sorgen, liebe Bürger, was sonst!

Aber ob den Schirm den unsere europäischen Politiker mit zwei linken Händen voller dicker Daumen – da in Heimarbeit basteln – einer leichten Brise der Rainingagenturen standhält – wage ich zu bezweifeln.

Der Schirm hat eine lange Geschichte, seine ersten Spuren sind in Ägypten und Asien schon 3000 Jahre vor Christus zu finden. Dort galt der Schirm über Jahrtausende hinweg als heiliges Symbol und war ein Zeichen für Macht und Würde – ein Herrschaftssymbol schlechthin.

Auf dem europäischen Kontinent tauchte der Schirm erstmalig im vierten Jahrhundert auf, genutzt als Symbol für die Macht der römisch-katholischen Kirche.

Als ihn jedoch das Bürgertum als Gebrauchsgegenstand entdeckte, konnte er nicht mehr als Hoheitssymbol genutzt werden. So bekam er einen Ehrenplatz im Wappen des Vatikans. Der Papst trug von nun ab zum Zeichen seiner Position die Mitra, einen Hut aus rotem Samt.

(Ich trage gelegentlich eine rote Filzkappe auf dem Kopf – die steht unter anderem – als Symbol dafür, dass ich noch die Macht über meine Gedanken habe.)

Doch irgendwie scheinen meine Gedanken gerade, etwas abgeschirmt vom Thema zu sein.

Mich beschleicht heute das Gefühl, unsere Kanzlerin will den guten alten Schirm als Macht und Herrschaftssymbol wieder rehabilitieren. Der Bürger bleibt mit seinen Modellen aus Fern Ost wie immer im Regen stehen und ich erahne eine Renaissance vom guten alten Ostfriesennerz.

Dann steht ganz Europa im Regen im blau – gelben Einheitsluck. Leute so blau kann ich doch von den zehn Bier gar nicht sein, das wäre doch der Alptraum schlechthin.

Was habe ich noch für schöne Erinnerungen an meine Kindertage wo wir auf den großen Apfelbaum im Garten meiner Eltern kletterten und mit einem großen alten Regenschirm in der Hand heruntersprangen. – Ohne solch einen Rettungsschirm – erschien es uns viel zu riskant – einen solchen Sprung zu wagen.

Doch ob Europa mit dem Eurorettungsschirm einen großen Sprung macht – über den Abgrund der Schulden und Finanzmärkte – da habe ich so meine Zweifel.

Kein Politiker vermag zu sagen wo der Rettungsschirm Sie, uns und die Euros hin tragen wird.
Warum erinnert mich diese ganze Geschichte nur immer irgendwie an Heinrich Hoffmann?
Der war doch Arzt und kein Schirmmacher. Jetzt komme ich darauf – er hatte den Struwwelpeter geschrieben und da gab es die Geschichte vom fliegenden Robert – der mit einem Schirm davonflog.

Mit einem Zitat aus der Neufassung 2011 vom fliegenden Robert verabschiede ich mich und verbleibe bis zur nächsten Woche – sollte mich kein Sturm davon tragen – herzlichst Euer Franz Zehnbier.

Wenn der Euro niederbraust,
Wenn die Bank das Geld versaust,
Und Du dir nichts zu kaufen traust.
Kaufen andre kräftig ein,
Ohne je liquid zu sein.
Angie aber dachte: Nein!
Das muß mal zu Ende sein! -
In Europa planscht Sie fein,
Mit dem Rettungsschirm allein.
Hui, wie pfeift der Sturm und keucht,
Daß die Bank sich niederbeugt!
Seht! den Schirm erfaßt der Wind,
Und die Angie fliegt geschwind
Durch die Luft so hoch, so weit;
Niemand hört Sie, wenn Sie schreit.
An die Wolken stößt Sie schon,
Und der Hut fliegt auch davon.
Angie und Euro fliegen dort,
Durchs Bankenviertel immerfort.
Und der Hut fliegt weit voran,
Stößt zuletzt am Himmel an.
Wo der Wind sie hingetragen,
Ja! das weiß kein Mensch zu sagen.